Frio

xadrez

Esta é uma bolsinha de inverno. Com 24cm X 20cm, ela é feita em jeans com detalhes em xadrez felpudinho. Se você decidiu sair no domingo à tarde de inverno para tomar um chá com as amigas, esta é a sua bolsa. Ah, ela tem umas borboletinhas aplicadas na base que serve como um lembrete: Agora é inverno, mas setembro vem aí...

Listras e rendas

renda

Esta é a menor bolsa que eu já fiz. Tem 24cm X 12cm. É simples mas a rendinha deixa a bolsa mais charmosa. Ela é para aquelas mulheres organizadas que conseguem sair de casa com pouca coisa na bolsa.

Bolsa irmã

jeans

Esta bolsa é irmã da bolsinha de festa. Feita com jeans e tecido floral ela gosta de passear pelo parque em dia de sol e ir ao cinema. Ela mede 24cm X 22cm. Não acharam os lacinhos de fita uma graça?

Melindrosa

floral 2

Esta bolsinha com detalhe em cetim quer ir a uma festa. Tem 23cm X 18cm. Cabe chave e celular, que é tudo o que você precisa para a "balada". Ah, e um cartão de crédito, caso nenhum cavalheiro se disponha a pagar a conta.

Cheiro de coisa nova

floral1

Tem mais umas bolsas saindo do forno. Esta tem 26cm X 20cm, em algodão cru e tecido floral, com detalhes em xadrez. Desculpem o auto-elogio mas... não é bonitinha esta bolsa?

Hein? Cristiano o quê?

Cristiano Ronaldo

Todas tem o direito de, às vezes, dar uma de "mulher-histérica-vê-homem-lindo". O meu momento foi ontem, no jogo Portugal X Holanda. Quem poderia deixar de torcer por Portugal, onde joga o gajo aí de cima? O nome dele é de chorar no cantinho... Cristiano Ronaldo? Ninguém merece. Se alguém me dissesse "Vou te apresentar um amigo chamado Cristiano Ronaldo", provavelmente eu sairia correndo. Veja como são as coisas...

No jogo de ontem, um holandês feio e malvado machucou o pobre rapaz, chutando sua coxa atlética e lisinha, obrigando o Felipão a substituir o pobrezinho. Que chorou. Ah, tadinho... E só tinha homens feios no banco português para consolá-lo. Que desperdício. Mas Portugal continua vivo na Copa. Então teremos direito a mais uma visão desta bela criatura.

Pedro

Pedro

Esse é o Pedro, meu (ainda) único sobrinho e afilhado. Eu e ele passamos uma tarde juntos, quando papai e mamãe tinham compromissos. Aprendi muito com ele. Agora sei o nome de todos os desenhos do Nicklodeon e suas particularidades. Aprendi a desenhar uma Kombi, um Fusca e um Corcel. Não sei como ele conhece tão bem esses carros antigos tendo só três aninhos. Vejo que ele é conservador e não se impressiona com novidades.

Tivemos também uma conversa séria sobre meu peso.

Pergunta:

- Dinda, por que tua barriga é tão grande?

Resposta:

- Veja bem, é que eu... eu... eu...

Frase final:

- Dinda, tu tá gorda. Tem que comer menos bolacha.

Etiquetas

tags

Gentes, vejam!!!

A Cheiro de Rosa ganhou etiquetas! E não é só isso, como dizia a propaganda: hoje mesmo ficará pronto meu carimbo. Sim, um carimbo e etiquetas. Minhas bolsinhas não vão mais sair por aí sem nome. Inclusive terei que fazer um recall das bolsas que já se foram. Vamos etiquetar e carimbar tudinho. Sabe como é... a pirataria anda à solta.

Terapia e futebol

Tenho sessão com Dra. A. hoje, às 15horas. O que significa que sairei de lá às 16horas. Que é exatamente a hora do jogo do Brasil X Japão. Eu serei a única pessoa na rua nesta hora. Imagino as ruas desertas e silenciosas, com aqueles tufos de plantas rolando para lá e para cá, como nos velhos westerns. Ou algum espisódio de Jornada nas Estrelas. Ou qualquer outra coisa que dê medo. A Dra. A. teria duas razões para ver o jogo: ela mora no Brasil e ela é japonesa. But, acho que ela nem liga. Nem eu. Não estou preocupada com o Brasil. Eu quero é saber se vai ter ônibus ou lotação para eu voltar para casa. Como dizem as crianças: "- Ei pai, falta muito para acabar a copa?"

Um cão + um cão + um cão

Tente atualizar um blog mesmo tendo três cães ao seu redor. Ou eles começam a brigar, ou fazer coisas que sabem que não é permitido, como roer a ambalagem de fio dental ou abrir um buraco no cobertor. E o xixi na sala? Esse é o ato mais básico para demonstrar contrariedade. O que eles querem? Que eu os pegue no colo, faça cafuné, brinque de jogar bolinha, diga "Cachorrinho fofinho" sem parar durante mais ou menos... 24 horas! (Acabo de ouvir uns "Crecks!" e descobri que meu prendedor de cabelo já era.)

Eu sou a única?

fitas

Please, confessem que também fazem isso: se conecta só para ver os e-mails e, quando percebe, já se passaram 2 horas e 30 minutos, você já nem lembra o que estava procurando, se é que estava, e ainda nem leu os e-mails. E ainda está frustrada porque não conseguiu ver todos os links que queria. será uma neurose pós-moderna? Ou sou eu?

Vizinhança blogueira

Sugestão para os meus leitores (adoro escrever "meus leitores" hehehehe):

MonocromáticoMulticolorido

Eu encontrei o blog dela lá na Ana Castilhos, o que é uma excelente referência, né? E ela mora na Cidade Baixa, em POA, o que a torna minha vizinha blogueira.

Um pouco de pimenta

Eu gosto de futebol. Não só em tempos de copa. Mas não posso discordar daqueles que fazem críticas ao uso do esporte como forma de manipular desejos e necessidades da população. Você pode torcer pelo Brasil sem assistir aos jogos em uma TV plasma com mil polegadas, enquanto bebe uma coca-cola e fala no celular Oi!, fazendo um 21. Ah, claro: e vestido de verde-amarelo dos pés à cabeça, depois de ter tomado banho e colocado desodorante Rexona. A gente até pode garantir que é imune a este bombardeio de propagandas. Na verdade não somos. Uma hora nos distraímos, baixamos a guarda e zásss: consumimos os produtos anunciados no intervalo do jogo.

E se esquecermos esta face da Copa do consumo, acharemos a outra Copa: a das personalidades. Os jogadores sensíveis, que se desmontam por conta de um comentário maldoso ou uma bolha no pé. Os egos chocando-se nas concentrações, todos querendo ser o nº 1. Até o presidente se envolve com a seleção. E comete gafes. Que são respondidas com outras gafes por conta dos atingidos. Existem também os donos da bola, aqueles que ninguém contesta e nem se sabe porque. Os exemplares mais comuns são o Zagallo com suas supertições (o que o Zagallo faz? Qual é a função dele, além de ser número em estatísticas?), o próprio Parreira, o Cafu, o Dida, o Ronaldo Fenômeno. Aliás, quem foi que criou esta alcunha infame?

Enfim, se isolarmos tudo isso e olharmos só para o futebol, temos a chance de assistir a um bom jogo de futebol. Não fantástico, inenarrável, emocionante jogo de futebol, apesar do Galvão Bueno insistir em fazer a população chorar, obedecendo a uma diretriz da Globo: quanto pior, melhor. Um jogo de futebol. Igual ao da Alemanha, Itália, Togo, Portugal...

Para quem quer ler um texto mais "profissional" sobre o assunto, use este link da CartaCapital.

Headache

headache

Quem tem, sabe do que estou falando. Os afortunados que nunca sentiram nada parecido, não acreditam que é realmente tão ruim. Whatever, eu sinto tudo isso. E, acreditem, É HORRÍVEL!!!!!!!
"As crises da enxaqueca apresentam-se como :

· dor pulsátil ou latejante (podendo ser em pressão ou aperto) nas regiões da fronte e têmpora;

· A dor se apresenta mais de um lado da cabeça (em 40% dos pacientes é dos dois lados);

· A intensidade é moderada a severa ou severa;

· Geralmente incapacita o paciente para as suas atividades normais;

· Piora com esforços ou atividades físicas e se inicia leve e progressiva;

· Duram em média de 4 a 72 horas quando não são tratadas ou o são de forma ineficaz e geralmente terminam de forma gradual.

São associadas a pelo menos dois dos sintomas abaixo:

· Enjôo ou vomitos

· Intolerância à claridade ou à ruídos ( foto e fonofobia)

Após as crises, algumas pessoas sentem-se ótimas e outras como se um "trator" tivesse passado por suas cabeças, inclusive com dolorimento intenso no couro cabeludo.

Sinais de alerta
Há pessoas que sentem que vão ter uma crise de enxaqueca antes da dor aparecer, através de "avisos" que o organismo pode fornecer. Por vezes, estes avisos se iniciam inespecíficos um dia ou algumas horas antes, com sensações do tipo:

· Desconforto na cabeça;

· Bocejos frequentes;

· Irritabilidade;

· Perda da capacidade de concentração ou raciocínio;

· Diarréia;

· Desejo exagerada por algum tipo de alimento ou aversão total;

· Desconforto abdominal;

· Palidez "

Carpinejar

carpinejar

Livro bom de comprar. Livro bom de ganhar.

Calvin

calvin

Esta ilustração do Calvin e do Haroldo não é maravilhosa? O Calvin está parecendo tão feliz, afundado no colo de seu melhor amigo. Às vezes é tudo de que a gente precisa, né?

Mais uma

bag

Eis mais uma bolsa, na linha "jeans-tecido colorido".

D&G

totti

Eu não sei quanto a vocês, mas eu decidi me divertir nessa Copa 2006. Não estou nem um pouco com vontade de roer unhas e sofrer por aquele bando de "inhos" (Ronaldinho, Robinho, Juninho...). Nãnãnãnã! Se o Brasil cair fora antes da final, não vou me sentir despatriada. Vou adotar uma seleção de fofos e ficar só olhando aquelas pernas correndo para lá e para cá. E não é só isso. A Copa também cria tendências no mundo da moda. Sempre tem um cabelo cortado assim, um assado... Lembram do Beckham? Mas o que está me deixando curiosa são os uniformes da "squadra azzurra". Eles dispensaram o Armani e neste ano vão de Dolce & Gabbana, tendo inclusive os ternos feitos artesanalmente, à mão, um a um. Espero que as camisetas continuem com aquela modelagem mais sequinha, mais justa, como aquela ali em cima, muito bem preenchida por Francesco Totti (by the way, um dos fofos a quem me referia). Lembro a camisa do Brasil 2002. Parecia um vestido com camadas. Os jogadores até se atrapalhavam na hora de vestí-las. Também, o que esperar da Nike? Eu pessoalmente tenho horror a essa marca.

Cupido e alho

cupido

E agora que todos já compraram presentes do dia das Mães e da Páscoa, eis que surge "O Dia dos Namorados!!!" Nunca consegui decidir se esta data é legal ou não. Para mim ela está no limite entre o romântico e o brega. Aliás, o romântico É brega. Nestes dias serão vendidos milhares de kit's do O Boticário, tanto para ele como para ela. Flores, muitas flores. Chocolate já foi na Páscoa e mulher não quer ganhar coisa que engorde (e faça perder ou não conseguir um namorado). Lojas de lingerie também vendem bem. É a hora de comprar cueca samba-canção com desenhos engraçados, tipo super-heróis ou coisa que o valha. Ah, e as calcinhas com frases escritas, todas com duplos e triplos sentidos. E depois vem as flores, para aqueles que são sensíveis e não acham absurdo presentear a amada com um arranjo de 2 rosas e uns galhinhos verdes retorcidos que custa R$85,00. Que nada, elas merecem. E tem o jantar. Ah, o jantar... Vinho... Sim, porque jantar romântico com cerveja, só se for na Alemanha ou os dois forem junkies. Bebidas românticas têm rolha, já reparou? Vinho, prosseco, champanhe... tira lacre, tira arame, coloca o saca-rolha, gira para cá, gira para lá e... finalmente a garrafa está aberta, com um pequeno e educado "Plocc". Essa descrição não parece um encontro? Tira roupa, tira sapato, o saca-rolha... etc., etc., etc. e você entendeu né? E o cardápio, hein? As comidinhas têm que ser macias, com muito caldinho, coisas fofas, tipo mousse de chocolate e souflé de queijo. E nada que contenha alho, por favor. Nem pense em sugerir aquele restaurante árabe que você adora. O alho é uma coisa diabólica. Ele gruda em você, sai pelos poros, não adianta comer uma caixinha inteira de Tic-Tac. Não funciona. Só há uma coisa que pode ser pior. Se seu namorado for fumante. Alho e fumaça é uma combinação para acabar relacionamentos chatos. O cara tá te incomodando, meio mala, você nem atende mais o telefone, não fala com ele e ele continua te adorando. Alho e fumaça nele (ou então experimenta falar mal da mãe dele. Também funciona).

Mas se você é uma pessoa bem resolvida que entende que o ser humano é solitário por natureza, que relacionamentos são para aquelas pobres criaturas que não conseguem escolher um par de meias para sair sem perguntar:"Morzão, que tal essa de listrinhas com o desenho do Garfield?", bem... então você está salvo desta data. Se tiver que comprar perfume e creminho do Boticário será para você mesma, gasta os R$85,00 das flores comprando uma bolsa nova e pode comer mousse derramando na camiseta e se deliciar com pasta de berinjela. Com alho. Ah, e pode beber cerveja. Sem copo, direto da garrafa.